la consigne: faire dialoguer des aliments d'origine étrangère
Une lumière s’éteint. Un bruit de serrure. fermeture volet coulissant. Un homme s’en va. Intérieur magasin.
MENTHE: N’ânaâ atay! C’est l’heure du thé!
Une vieille bouilloire crachote grassement le calcaire qui l’encombre
SUCRE FIN: A mon commandement… tenez-vous prêts… Sautez!
TI SUCRE SEMOULE (arrivant au pied de la théière): Prems! prems! C’est moi qui ai ga-gné et vous vous avez per-du
Une armada de sucres en morceau plongent tour à tour dans la théière de façon rythmée. Tout cela avec une sérénité parfaitement ordonnée.
SUCRE EN MORCEAU: Plouf
UN AUTRE SUCRE EN MORCEAU: Plouf
CANDY: Awet de t’épapiyé comm ça et wassemb ti espwit ti sucw. cess de faiw le foufou! tu veu finiw comm eu hé!
SUCRE EN MORCEAU: Plouf
CANDY: Non mè wegard-les hé! Y se swicident sans wien diw.
MENTHE: Personne ne résiste à mon parfum
CANDY: Ti sucw viens là hé! Vien faiw un calin à mama
TI SUCRE SEMOULE: il est où papa?
CANDY: Papa rhum dow toujou’. il a ‘cor’ fait la fête hier’ tsss. son ami café é lui sont incowigibl.
CACAO: Qu’est ce que tu racontes encore à propos de mon mari? au moins le mien il tient debout.
CANDY ( à Ti Sucre Semoule): Hé wappel ta soeu’ Limonade. Je veu pas qu’elle traîne près des alcools hi!
LOUKOUM: Loukoum? loukoum?
Les petites pâtes sucrées rebondissent mollement d’étagère en étagère
SPAGHETTI (aux Mikado): Ca vous dit une petite partie?
MIKADO: Pas la peine de demander, on est toujours ok, pas vrai les gars?
SPAGHETTI: Super! Baguette? tu veux bien nous servir d’arbitre?
MIKADO: Ce vieux bout tout sec dans sa corbeille là? Tu veux rire?!
BAGUETTE: Et là, un peu de respect pour les anciens
MIKADO: Désolé mon vieux, je voulais pas te froisser… Z’êtes prêts les novices? Que la partie commence!
SAUCE BARBECUE: Amusez-vous seulement. Ca va pas durer longtemps. Bientôt l’été sera là. Vous fondrez ou, au mieux, vous vous décolorerez. On ne voudra plus de vous, je serai le Roi! Les parcs, les terrasses, les cours et jardins, personne ne voudra se passer de moi.
CAVIAR: Si tu crois qu’être de toutes les fêtes fait de toi un roi… tu n’as absolument rien compris à la vie. Enfin, heureusement qu’il existe des gras, sales et répugnants tel que vous pour que notre supériorité puisse rayonner.
POP-CORN: Parce que prendre la poussière depuis des lustres dans ce vieux drugstore te rend supérieure ? Tu crois réellement qu’un jour quelqu’un viendra pour toi ? T’es pas la reine de la high society, t’es la reine des rêves pourris ! Rendors-toi Cendrillon, et contente-toi de pleurer.
SAFRAN: Les écoute pas.. Ils sont assez imprévisibles tu le sais, non ? Ils sont un peu sorti de leurs gonds mais on peut pas dire que tu les as pas chauffés..
POP-CORN: Alors Caviar ? Ça baigne ?
SAUCE BBQ (cherchant à imiter): Comment allez-vous très cher ? Voulez-vous un canapé ?
POP-CORN: Qu’est ce qu’on s’éclate !
SAFRAN (à Caviar): T’inquiète, je suis sûr qu’un jour viendra. Regarde les chips par exemple. Tu te souviens de cet homme pressé en vanity-case qui est venu en emporter ? Il avait même laissé à Mohamed le reste de monnaie sur son billet de 50. Le monde change Caviar, le monde change..
ORANGE: Qui veut jouer à un, deux, trois soleil ?
PECHE, PASTEQUE, BANANE, TOMATE, AUBERGINE, ABRICOT, ANANAS, HARICOT: Moiiiii
ORANGE (à Haricot): Nan On veut pas de toi ici, Dégage
AVOCAT: Oh Oh Oh Minute. Que lui reprochez-vous exactement ?
ORANGE: On l’aime pas c’est tout
ABRICOT: Il me fait peur
BANANE: Trop rigide, tout sec
PASTEQUE: Froid, sans humour
TOMATE: Il est tout blanc, il n’a aucune allure
AVOCAT: Vos reproches sont infondés
HARICOT: Vous dites cela parce que vous avez peur que je gagne. Moi au moins, je sais rester statique et figé. Pas comme vous, de véritables chiffes molles
AVOCAT (à Haricot): Heu.. vous aggravez votre cas
PECHE (à Haricot): Tu veux que j’te foute mon poing dans la gueule ?
TOMATE: J’ai des contacts avec Mozza et Pesto. Faits gaffe à toi Haricot, un mot de plus, et on te plonge dans de l’eau bouillante, on verra c’est qui la chiffe molle
BOUILLOIRE: Crrr crrr
On croit qu’elle veut dire quelque chose, mais on n’entend que des crachotements
AVOCAT: Heu.. on se calme, on se calme
CACAHUETE: Yo les gars, arrêtez de vous prendre la tête pour des bêtises
TOMATE (encore plus rouge, sur le point d’éclater, à Cacahuète): Des bêtises ? Des bêtises ? Et si je te croquais en deux ? Qu’est ce que tu dirais de ça ?
POP-CORN (sautent dans tous les sens): Banzaaaaï
MIKADO (à Pop-Corn): Pfff faites pas comme si vous étiez des super ninja
PECHE (à Avocat): Tiens prends-ça !
ORANGE: A l’abordage camarade, chargez les boulets de canoooons !
RHUM (se réveillant, groggy): Hi ! Enfin ça bouge ici
CANDY (à Rhum): Te mêl pa de ça chéwi
CAFE (excité): Y a d’la fight, y a d’la fight
VODKA (comme folle): Hahahaha
Haricot, Cacahuète, Quinoa, Cajou, Couscous, Chocolat contre Mozza, Pesto, Tomate, Pèche, Orange, Banane, Pastèque, Abricot
SIROP (doucement à Sorbet): J’vais répandre le bordel, on va s’marrer un peu
Vodka, Rhum, Café, Pop-Corn, Sucre Semoule, Sirop, Sauce Barbecue et Chips foutent le souk
Et ça crie, et ça saute, et ça se cogne, et ça s’écrabouille. Un vrai carnage dans l’épicerie de Mohamed
CAFE: Déjà ? Debout tout le monde ! Le soleil vient de se lever
Grand silence dans le magasin
CAVIAR: Quel bande de sauvages. Béni soit le jour où je sortirai d’ici
Bruit de volet. Clic clac serrure. Mohamed allume la lumière et écarquille les yeux
– FIN-